- Eu sou Pedreiro (Fabiano Cambota)

- O amor não escolhe profissão (Fabiano Cambota/ Gus Fernandes)

- Que você se… (Fabiano Cambota/ Gus Fernandes)

- Me provoca (Fabiano Cambota/ Gus Fernandes)

- A banda do Meio do Mato (Fabiano Cambota)

- Libertas Quae sera Tamem (Fabiano Cambota/ Thales Augusto)

- Funcionário do Mês (Fabiano Cambota/ Thales Augusto)

- Tentação (Fabiano Cambota/ Thales Augusto)

- Ela Traiu o Rock n Roll (Fabiano Cambota/ Danilo Gentili)

- Recuso (Lá lá lá) (Fabiano Cambota)

- Confesso eu sou Cafajeste (Fabiano Cambota/ Thales Augusto)

- Se essa culpa fosse minha (vida de músico) (Fabiano Cambota)

Vou falar de cada uma delas separadamente em posts…e começarei pela música Eu Sou Pedreiro.

Quem gosta do Chiclete com Banana é chicleteiro. Quem gosta do Pedra Letícia é pedreiro. Rs. Foi com essa frase na cabeça que pensei em escrever uma música com cantadas baratas e um refrão bem doce. Ano passado eu morei um tempo na casa do Gus Fernandes e escrevemos algumas músicas juntos. Num dia, porém, ele estava assistindo tv e falei dessa idéia pra ele. Fui pra sacada e fiquei cantarolando algo que parecia o refrão. Escrevi o refrão e achei que ficou do jeito que eu queria. Mas a primeira parte e a segunda não estavam me satisfazendo. Coloquei a idéia na gaveta pra aproveitar depois. Pedi ajuda de amigos. Murilo Gun, Rodrigo fernandes (Jacaré Banguela), Vitor Sarro. Mas depois pensei que eu queria cantadas originais que ninguém tivesse dito ainda pela internet. Foi a penúltima música que apresentei pro disco. Já estávamos ensaiando, bolando um arranjo em estúdio e a letra não estava pronta. Escrevi o resto numa noite, depois de ouvir uma bronca enorme por estar sendo improdutivo (bronca que fazia todo o sentido, aliás!). Só que nessa mesma noite, uma menina havia me adicionado no MSN. Ela foi categórica. “Sou uma pessoa caridosa. Quero dar pra você!”. Adorei a atitude, mas a cantada foi péssima. kkk Adorei mais ainda! Ri muito dessa situação e ela, sem saber, foi me dando inspiração pra escrever as tais cantadas fuleiras que eu pretendia.

Música pronta. Chamei meu irmão (o mesmo que me deu a bronca, aff! rs) pela webcam pra mostrar a música ao violão. Ele me ajudou consertando algumas frases. Como eu ia viajar no dia seguinte, mandei por email a letra pros meninos da banda escutarem. Houve um ensaio sem mim e eles fizeram uma reunião pra estudar e discutir a letra. Acharam que era uma viagem. Nonsense. Mas muito legal!! Todos adoraram.

Eu acredito ser essa uma das músicas mais pop do cd. O Refrão é fácil, ela é toda alto astral, com um clima cinicamente romântico. Eu apostaria nela pra primeira música de rádio. Mas vocês que vão mandar.

Pra não ser injusto e cruel vou deixar uns trechinhos da letra:
…Baby, sou um pedreiro parente. Se for pra você, minha obra é prima.

…Baby, meu mapa de pirata tem um X em você, que é meu tesouro.

…Sou o Pedreiro que sua obra necessita. Me deixa ser a tampa da sua marmita. Vamos sair, tomar um chopp, um banho quentinho. Vem por a sua areia no meu caminhãozinho.

É isso aí!!

COMO SE LIVRAR DE CHATO INTELECTUAL

Eu cursei algumas faculdades públicas, sempre convivi no meio “alternativo” da noite, e sempre gostei de filmes iranianos. Mas eu confesso que acho complicado aturar chatos intelectualóides que, de um modo bastante presunçoso, acham que aqueles que não admiram Glauber Rocha e Pasolini deviam queimar no fogo do inferno, de Dante.

Crio agora um pequeno manual de ajuda aos que gostariam de dispensar programas de índio em prol da cultura inútil e do besteirol puro:

Caso 1: Seu amigo chato intelectual te convida pra um sarau

- E aí, companheiro! Hoje vai ter sarau de poesia neo-concreta com exposição de quadros pintados com urucum. Vai ser lá na casa de arte “Mártires da repressão”. Toda a galera inteligente e antenada contra essa política liberal-opressiva vai estar lá. Vamos?

- Pois é, Ernesto. Você sabe que gosto muito de valorizar produtos genuinamente nacionais, sem ufanismo barato, mas com o resgate das raízes afro e do passado escravagista brasileiro. Sabia que os escravos transformaram a polca e a valsa européias num novo ritmo frenético que passou a embalar os encontros miscigenados?  Misturando tambores africanos, instrumentos melódicos oriundos da cítara e do cravo, e alternando o tambourine para um novo modo de se tocar, com a base na mão direita, inventaram o pandeiro. Com o resto da carne de porco que lhes eram entregues, acabaram por criar um novo e apetitoso prato. É com base nessa retomada do nacionalismo que eu vou à feijoada com pagode do Neneca. Lamento não poder ir ao sarau, mas combinei com o Jaú, o Xumbinha, o Beto voz de pato e o Soares, e você sabe né, tudo pelo Brasil.

Caso 2: seu amigo chato intelectual te chama pra assistir um filme do Godard

- E aí, companheiro! Hoje vamos à casa da Irene fazer uma sessão Jean-Luc Godard. Não serão só filmes dele, mas também de seus seguidores. Estamos programando 18 horas de cinema de qualidade. Nenhum tiro, mas pura revolução. Toda a galera inteligente e antenada contra essa política liberal-opressiva vai estar lá. Vamos?

- Pois é, Ernesto. Você sabe que essa nova onda de retomada da cultura imperialista norte-americana, com base na trégua que demos com a eleição do Obama, não tem me agradado muito né. Apesar de não achar que ele seja absurdo como o Bushinho, ainda estou esperando pra ver melhor qual é a desse cara. Por enquanto faço minha parte apoiando aqueles que são oprimidos mais de perto por essa política ianque. Tenho pesquisado bastante sobre o México, seu passado principalmente. E mantenho firme minha posição de ataque às culturas internacionais impostas. Lá eles produziram durante a década de 70, programas radicalmente nacionais, esnobando a estrutura e o derramamento inútil de dólares hollywoodianos. Efeitos especiais caseiros que, com um pouco de boa vontade, pareciam reais. O roteiro é maravilhoso, expondo problemas nacionais, tocando na ferida sem medo. A série se passa numa vila, com várias famílias convivendo e tendo que aturar-se envoltos em problemas financeiros. O protagonista é um garoto órfão que a cada problema se esconde num barril. Olha que sacada isso! Representando o imperialismo do Tio Sam, há um senhor gordo que cobra os aluguéis mas não providencia quaisquer melhorias aos moradores. E em especial há um senhor anárquico que se nega a pagar os últimos 14 aluguéis, assim como se permite viver sem trabalhar. Um dia te mostro esse seriado com mais calma…deixa eu ir, que se trata de uma pesquisa importante.

caso 3: Seu chato intelectual te chama pra participar de uma manifestação em favor da demarcação de terras dos índios Capacôco na divisa do Acre com a Bolívia.

- E aí, companheiro! Estamos organizando uma passeata com nariz de palhaço em frente à sede da Funai. Esse governo não entende que os índios são nossos pais, avós. Que eles também têm direito à terra. Aliás, a terra é deles!

- Pois é Ernesto. Eu queria muito ir, mas exatamente hoje estou com um trabalho voluntário. Você sabe que prezo muito pelas minorias e as mulheres estão sendo mal tratadas, humilhadas e, até mesmo, espancadas. Junto com minha companheira estamos dedicando um ato de amor contra essa realidade. Acho que se cada um de nós aprender a fazer sua parte, como tratar bem uma mulher, o mundo há de se tornar um bom lugar pra viver. Nossa pequena manifestação particular será num ambiente menor, com relexores verticais e horizontais, música propícia para o ato, e extenuante tarefa física. Não vou te convidar porque acho que cada um deve contribuir a seu modo, e o meu é só com ela.

Caso 4: Seu amigo chato intelectual te convida pra ir ao show do Tom Zé, no Campus

- e aí companheiro! Hoje reuniremos todos os companheiros a fim de assistir a um espetáculo de música e de poesia. Tom Zé vai estar no campus pra um show que pretende abrir os olhos dos jovens, pretende mostrar a capacidade de fusão da música brasileira, pretende mostrar a amplitude de possibilidades da poesia, pretende destravar o jovem da repressão musical imposta por rádios e tvs, pretende informar, pretende libertar, pretende bastante coisa. Enfim, é um show bastante pretensioso.

- Pois é Ernesto! Eu até queria ir, mas tenho outro show. Na verdade esse show que eu vou só pretende divertir. Mas isso é o que pensam os nobres músicos. Você sabe que prezo pelas minorias, e estou farto de canções embaladas pela beleza esquelética imposta pelas passarelas. Pois essa banda transgride ao cantar uma ode à feiura. Defendem a união civil homossexual, contestam a vertente musical sertaneja imposta como estigma ao centro-oeste brasileiro. São tantas as poesias transgressoras que me perderia em tecer elogios. Só há um problema pra nós, companheiro: Eles não tocam Raul!

Começo enumerando os lugares onde fui capaz de me desfazer dos meus restos: Banheiro de balada, beira de estrada, banheiro de pedágio, casa da menina que eu visitava pela primeira vez… eu sou profissional. Se cagar fosse um jogo de video game, eu jogaria no Very Hard!! Eu sou o God of War do banheiro. Eu sou o Caga Hero!!

Esse assunto é um tabu também né. Até parece que eu sou o único que faz isso no planeta. É como masturbação. Todo mundo faz, mas assumir em público nem pensar. Pois vou te contar uma coisa, meu amigo…até a Gisele Bundchen caga. A Rainha Elisabeth caga. Quer se surpreender?? Se prepare. A Sandy caga!! A Lady Caga…ok, essa foi péssima! Mas é impossível imaginar algumas pessoas em seu momento mais vulnerável né? Dá pra imaginar a Sandy no banheiro, sentada, lendo Marie Claire, tapando o narizinho e apertando o Glayd a cada 15 segundos? Esquece de trancar a porta e o Júnior vai abrindo. “Oooopa, desculpa mana, foi mal. Minha nossa! Mas que catinga!! O Urubu grelhado que você comeu tava vencido né?” Dá pra imaginar?? Nunca!! O peido da Sandy deve ser Lavanda, ou Floral… Dá pra imaginar o Willian Bonner fazendo isso lá no banheiro da Rede Globo (lugar onde, aliás, também deixei minha marca!)? E a Fátima Bernardes correndo atrás dele com um Bom Ar e dizendo: “Amor, você me mata de vergonha! Imagina se a Patrícia Poeta passa por aqui agora e sente um cheiro desses…”

Quando você sai com aquela gata a primeira vez. Está tudo perfeito. Um jantar romântico, luz de velas, Sonatas ao violino. Ela imaginando ser você o príncipe encantado. Você querendo que ela seja uma vadia tresloucada que engole! Você não perde a pose. Fala que trabalha com ações, discorre sobre comodities, sugere que ela invista numa empresa de Abu Dhabi. Primeiramente, ninguém pensou o que vai acontecer como jantar romântico dentro de uma hora, mais ou menos. E é nesse jantar que você resolve comer um prato diferente, com nome francês, só pra impressionar.  Meu caro, lembre-se que seu intestino tá acostumado com tudo que custe até R$9,99 o kg. Qualquer souflair de rebourbon vai lhe complicar. Depois de gastar uns duzentão naquele restaurante cujo nome você sequer saber pronunciar corretamente, ela acha que você merece uma chance. Acha que uma noite com um cara de tão bom gosto pode ser promissora. Eu e você sabemos muito bem como essa noite pode acabar mal. Quer uma dica? Da próxima vez, convide-a pra jantar uma barrinha de cereal com imosec…funciona!!

Eu nem sei porque eu resolvi tocar nesse assunto escatológico. Falta de assunto talvez. Eu não posso me desculpar dizendo que tenho merda na cabeça…afinal de contas não sou de acumular isso dentro de mim. Desculpem a indelicadeza do tema. Agora vou indo. Correndo!!!

Mas estou falando isso sem motivo também, só pra contar pequenas histórias que me aconteceram e que ilustram o que acho de mim e dos outros…mas principalmente DAS OUTRAS!! kkk Eu já disse isso antes, e repito: não me acho feio. Só acho que entre mim e um bonito haja ainda uma “Marginal Tietê às 6 da tarde” de distância. E sabem a razão de eu dividir a beleza da forma como eu disse? Quando eu era adolescente eu cansei de ouvir das meninas assim: Nossa Rodolfo, como você é bonito…Nossa Fabiano, como você é engraçado!! Mas que bela bosta né!! Quem quer ser engraçado na adolescência? Hoje eu ainda ganho uma grana sendo “engraçadão”…na época não me rendia absolutamente nada. Eu queria era ser bonito, galã, ter cabelo ao vento…cabelo ao vento?? Hoje eu uso cabelo mais comprido, mas na época era só um cabelo ruim, mal cortado. Quando o vento batia nele, era o exemplo perfeito que o professor de física esperava pra explicar choque perfeitamente inelástico. Acho que o próprio vento evitava meu cabelo: “Não, Dona Brisa, vamo dá a volta aqui pela loirinha, que esse rapaz aí machuca a gente…” Eu acredito que haja vento que tenha batido no meu cabelo nessa época e tá nele até hoje, tentando encontrar a saída. Se o efeito borboleta for real, eu queria dizer que assumo que sequei o cabelo alguns dias antes do tsunami na Indonésia. É tudo culpa minha mesmo.

Mas nossa Fabiano, como você é engraçado! Que bosta… nenhuma menina queria beijar o engraçado. O engraçado era o nerd piadista, ele queimava o filme da menina se ela o beijasse. Bom mesmo era ser o galã. Na incapacidade de ser galã, a outra saída era ser MAU. Eu poderia ter sido o bandido escolar. O marginal colegial. Aquele que não fala com ninguém, só veste o uniforme quando ele QUER, tá sempre de cara feia, não faz a barba (que na época se resume a uma penugem ridícula acima do lábio), tira péssimas notas, é um revoltado natural, mesmo sendo filho da dona da loja de perfumes no shopping, e tem sempre uma cara de “há um grande mistério na minha vida” ou cara de “eu odeio esse mundo vil” que no fundo nada mais é do que raiva por ter tanta espinha. Esse cara ainda tem a chance de beijar a patricinha que quer CHOCAR!! E eu?? quem ia me pegar?? O engraçadão??? Eu era até bem quisto, mas nenhuma menina vinha falar sério comigo. Eu até tentava um aproach diferente às vezes:
- Ai Fabiano, conta aquela do papagaio??
- Sabe Nathália, os papagaios também amam, também tem sentimentos… já te contei a história do papagaio que se apaixonou pela papagaia da sala dele mas não tinha coragem de se declarar pra ela? Ele sofria por ser o papagaio da piada, quando no fundo ele queria ser um faisão. Ele queria se livrar do personagem, sabe? Ele olhava no fundo dos olhos da Nathá…ops, da papagaia…e dizia Eu te amo! Mas a papagaia achava que era piada…foda isso né!
- Hahahahaha! Ai Fabiano…às vezes eu juro que não entendo suas piadas, mas, definitivamente, COMO VOCÊ É ENGRAÇADO!!

Grupo de teatro da oitava série. Cinco meninas e eu. Era meu momento. Eu havia sido escolhido por elas. “Vamos chamar o Fabiano pro nosso grupo de teatro, que ele é ótimo em teatro. Ele é super engraçado”. A gente ia fazer uma peça – engraçada, óbvio! – com base no livro “Cristiane F. 13 anos Drogada e Prostituída”. Minha Chance, pô!
- Fabiano, você também acha que eu devia fazer o papel de Cristiane F. ? porque todas as meninas querem esse papel né, mas sei lá! Eu queria muito ser a atriz principal…
- Claro Nathália! Vou falar com elas. Acho que você tem tudo a ver com o papel. Acho que você faria uma ótima drogada e prostituída. É só encarnar o personagem né, fazer um laboratório, sei lá. As meninas vão entender. Eu até queria falar com você sobre aquela cena do beijo… pra gente ensaiar, ficar bem real mesmo, acho que vai ser pra chocar a diretoria da escola…
- Não me lembro de nenhuma cena de beijo no livro
- Tá no rodapé, tá no rodapé!! Sabe como as professoras adoram nos cobrar os pormenores da leitura né…
- Genial!! E daí a gente podia chamar o Rodolfo pra fazer essa cena…
- Como assim??? Ah, o Rodolfo? Claro!! Normal!! apoiada.. é isso aí. E deixa que eu fico com aquela cena que a menina-puta-xeradêra joga a torta na cara do idiota…
- Também não me lembrava dessa cena…mas adorei!! Nossa Fabiano, como você é engraçado!!

Eu brinco muito sobre a feiúra feminina. Canto sobre as barangas, brinco com elas. Mas mulher é diferente. Pode até parecer pior. Parecer que o mundo cobra muito mais a beleza feminina. Mas no fundo as feias nunca se acham feias. Quando a mulher se acha feia, normalmente ela é bonita. Quando ela se acha gorda, ela tá exagerando só. Mas quando ela se acha uma gostosa, é grande a chance de ela ser uma gorda…e feia…e chata! Além disso, tem sempre um guerreiro disposto a alegrar a noite da desprovida. Mas nós os homens, dependemos da nossa própria coragem. E com o advento da bebida, nem a feia nos quer, porque ela sabe que a qualquer momento pode pintar um bêbado mais interessante que a gente.

Era só isso que eu queria dizer. Agora vou malhar um pouco, porque minha barriga só faz as mulheres rirem. Peço desculpas por falar tanto em mulheres feias, e principalmente às gordinhas, que eu sempre pareço discriminar. Juro que não é isso. Entenda as brincadeiras. É só uma piada. E saiba rir disso, afinal EU SOU MUITO ENGRAÇADO!!

Nosso DVD faz aniversário hoje. Um ano desde a gravação. Infelizmente não poderemos comemorar essa data, estamos todos muito tristes. Gravado em Curitiba, com uma estrutura excelente, o DVD foi inteiramente custeado pela banda. Gravação de som, vídeo,  mixagem, profissionais. Tudo isso saiu do nosso bolso. Nos esforçamos muito pra que esse DVD fosse realizado. Devemos o fato de ele existir em nossas mãos, quase que exclusivamente, ao trabalho hercúleo do meu irmão Rodolfo, empresário da banda, que conseguiu transformar o sonho de nos registrar “ao vivo” e mostrar como a banda é no palco, em realidade – ou possibilidade. Ao contrário do que já ouvi, vindo de babacas intelectualóides metidos a underground, não somos playboys. Não temos grana. A gente rala. Rala muito.

Pra se gravar um DVD daquele porte, o investimento é gigantesco. Obviamente que sempre acreditamos muito no seu sucesso. Os 45.000 downloads do cd, diretamente do site, nos provam que não se trata de um produto comercialmente inviável. Nossos shows, cada vez com mais gente cantando todas as músicas, consolida essa visão de que a banda é diferente, mas adorável.

Podemos dizer claramente que o DVD é responsável por dívidas pessoais – minha e do meu irmão – que nos tiram as noites de sono. Mas o fizemos com gosto e o tratamos sempre como uma jóia. Dessa vez, porém, perdemos! É triste, mas não há de ser desanimador. Mesmo com a pressão insuportável dos últimos meses, escrevi, sozinho e com a ajuda dos meus parceiros maravilhosos, 15 músicas pra um próximo cd. Dessas 15 músicas, a banda escolherá as 11 que formarão o repertório do nosso segundo disco. Não saberei, porém, lhes dizer quando conseguiremos lançá-lo. Mas saibam que a força vem ainda maior. O que não nos derrubou há de nos fortalecer. Somos grandes, entendam eles ou não! Sempre tivemos garra. Desafio qualquer pessoa do mundo a me dizer um único show do Pedra Letícia que tenha sido feito sem animação, sem força, sem demonstrar a todos que estavam presentes, nossa imensa alegria de viver de música, de estar no palco, de tocar pra vocês. Eu já não sou mais bancário, não sou mais professor de inglês. Sou músico. Eu estudo, eu ralo. Meu irmão não é mais médico, ele é empresário do Pedra Letícia. Todos da banda entendem que o Pedra Letícia é a nossa vida. O Kuky, o Zé, O chiquinho, o Thiago, são o Pedra Letícia 24 horas por dia. E mesmo quando fazem outro trabalho, representam nossa banda. Não quero obrigar outras pessoas a terem essa mesma opinião, mas eles vão entender que ninguém no Brasil faz um show como o nosso.

Saibam que o canal oficial da banda no Youtube manterá o DVD na íntegra.
clique aqui para acessá-lo

Desculpem-me o desabafo. Desculpem-nos por não conseguir levar esse DVD até vocês. Mas encerro com o refrão de uma das músicas que devem estar presentes no próximo CD:

Nós somos a banda do meio do mato
Nós somos Pedra no sapato
E quem não nos ouvir, ou quem não entender:
EU NÃO VIVO PRA VOCÊ!!

Fabiano Cambota – MÚSICO!!

E pra minha surpresa recebi uma notícia interessante. Meu ex sogro é candidato a deputado federal também. Meu ex-sogro! Virou Brasil!! Mas acalmem-se, nunca namorei a filha do KLB. Ele é um cara legal, inclusive no papel de sogro. Falei brincando, mas ele é um cara que admiro muito. E ele nem sonha que estou escrevendo sobre ele aqui. Vou contar uma historinha pra ilustrar o que vou dizer. Quando ele era candidato a vereador em Americana, eu acompanhei parte da campanha. Visita feira, abraça velhinha, carrega menino catarrento. Campanha! Por ele ser dentista, um correligionário levou uma senhora ao seu consultório com a seguinte indicação: “Arruma uma dentadura pra ela, que a família dela inteira vai votar em você”. Coisas de campanha, certo? ERRADO! Ele não topou. Isso é compra de voto. Trocar voto em dentadura, em saco de feijão, em show sertanejo. Isso é coisa do tempo do coronelismo e que acabamos nos acostumando. Ele ainda acabou arrumando um desafeto dentro do partido. O cara achava que tinha feito um favor pra ele conseguir se eleger. Virou Brasil! Nesse dia fiquei ainda mais fã do meu ex-sogro. Um político incorruptível era tudo o que eu nunca imaginei que fosse encontrar no nosso país. O país que premia a honestidade não pode ser levado a sério. Honestidade é obrigação, não é pra sair se gabando por ser honesto. O sujeito acha um pacote de dinheiro, devolve ao dono e se torna notícia do Jornal Nacional, recebe medalha das mãos do presidente. Mas Hey!! A grana não era dele ué. Ele tinha que devolver mesmo!

Agora chegamos à triste constatação do texto: O Brasil não tem jeito! O que nos salva é uma guerra do Norte contra o Sul, dos escravos contra os senhores, uma guerra mundial da qual a gente saia arrasado, um assalto ao pré-sal e à Amazônia, tudo ao mesmo tempo.

Eu não quero fazer campanha, e aliás, nem tenho poder e alcance pra isso. Mas o que me motivou a escrever sobre política foi dar uma olhada no twitter do meu ex-sogro. Eu nem citaria o nome dele, mas faço questão que vocês olhem: http://twitter.com/Sil_Beraldo1420 …ja viram?? é pra ver ué, eu espero… (vou buscar uma coca-cola, dá tempo de dar uma fuçada) pronto, voltando… eu queria mesmo é que vocês vissem o número de seguidores que ele tem. Não está exatamente bombando o twitter dele, né? Mas o do Tiririca hein? o do KLB… Virou Brasil!!

Claro que se eu votasse iria votar nele, por uma questão de princípios e de afinidade. Mas sendo mais do que sincero, nem sei se dá certo. Da mesma forma que o Tiririca não tem ideia do que se passa num Congresso Nacional, o Silney também não saberia muito o que fazer. Aquilo é um antro de picaretagem, falsidade e roubalheira. Como lidar com gente assim? Ele seria minoria esmagadora. Gente querendo fazer acordos trocas de favores, manutenção do poder. Dá pra imaginar ele dividindo uma bancada com o Maluf? O cara que não troca voto nem por dentadura, colega do cara que é capaz de pôr dentadura em tartaruga só pra dizer aos outros que ela tá sorrindo. Brasil né!

Eu continuo acompanhando, de perto. Mas votar, só quando desobrigarem. Não voto por pura pirraça! Não acho que TODOS os políticos são corruptos ou mal-intencionados. Só acho que um Silney só não faz verão… se por acaso ele for eleito, imagino que a cada tentativa de colocar em pauta um projeto sério, ele teria uma desilusão, olharia pra baixo e pensaria: “é……Virou Brasil!!”

p.s. Silney: Se alguém lhe contar sobre esse texto peço desculpas. Não quis fazer campanha, mas também não quero atrapalhar. Mas se for possível, arruma uma dentadura pro Quérxia, que a dele tá xolta!!

Nesses 5 anos de labuta a gente só tem a agradecer. Primeiro agradecemos a Deus que nos permitiu andar tantos mil quilômetros de estrada ruim, sem termos tido graves problemas. Que nos deu calma e paciência nas decisões, e que pôs na nossa vida esse caminho tão prazeroso. E agradecemos a cada um de vocês, que um dia escutou Pedra Letícia sem se importar se somos a banda do meio do mato. Que colocou nossa música no celular, que mostrou nosso vídeo no Youtube pro amigo, que gravou um cd com as horríveis e desafinadas gravações que fizemos no Omelete Club.
Obrigado por nos possibilitarem viver esse sonho. Falo por mim e por meus companheiros que sempre se mostraram muito gratos a tudo que vocês fazem por nós.

Um feliz aniversário pra todos nós. Felicidades também aos nossos eternos amigos Fabianinho e Fabinho, que pelas dificuldades e opções da vida, já não estão mais na estrada com a gente. Eles sabem que sempre serão do Pedra Letícia e o Pedra Também sempre será deles. Ao meu irmão Fabianinho, que começou tudo comigo, agradeço com ainda mais carinho, por lembrar de todas as “furadas” que embarcamos juntos com o Thiago. Os 3 caipiras em busca de dinheiro, não ganharam nada ainda, mas já foram ao Rio de Janeiro, já tocaram na rádio…

Pra terminar, conto uma das histórias mais lindas que já passei com a banda. Um menino de 8 anos teve uma doença complicada. Ficou no hospital internado mais de 30 dias. Pra animar a criança a mãe levou um micro system com uns cds infantis. O moleque devia estar debilitado mesmo, porque pediu pra mãe pra escutar Pedra Letícia. A mãe nunca tinha ouvido e fez alguém comprar o cd pra ela. Ficou horrorizada com aquilo, claro! Mas percebeu que o moleque cantava todas as músicas, dava risada, e ficava mais animado. As crianças dos quartos vizinhos começaram a se reunir ali e fazer uma sessão pedraleticiana… Num ambiente carregadíssimo como é um hospital infantil, nossa música tinha a missão de amenizar o clima. E parece que conseguia. Quem me contou isso foi o próprio moleque, suado, depois de um show, no camarim. Pulou, gritou, saudável…você deve estar achando que eu me julgo capaz de curar alguém, que na verdade não foi o tratamento médico e sim o Pedra Letícia que fez o moleque sarar. Pois na minha cabeça foi mesmo!! Eu crio ilusões e sonhos, mas também vivo dentro deles. Talvez por ser do meio do mato eu acredite nessas coisas.

Parabéns pra nós….todos!! Parabéns pra nossa equipe técnica, som, luz, roadies, motoristas, produtores. Parabéns pro meu irmão Rodolfo, nosso empresário, que tomou meu sonho emprestado e não quer devolver por nada.  Parabéns pro Kuky, pro Zé, pro Chiquinho, pro Thiaguinho e pra mim. Parabéns a vocês que passam tudo com a gente. Vamos comemorar!

Toca a Banda do Meio do Mato!!!
Toca Pedra Letícia!!!

Vale abrir novo parágrafo pra falar da barriguinha. Lisa, miúda, cintura perfeita. Curiosamente tinha uma penugem que com certeza ela cuidava pra manter daquela forma. Não chegava a ser pêlo ou cabelo. Era penugem. Só! Recuso-me a comparar aquilo com qualquer coisa que haja no corpo masculino, mas aposto que vocês mulheres adorariam ver aquilo em alguma parte do nosso corpo, nem que fosse no tornozelo. Era lindo!
Antes de descer mais um pouco, devo lembrar que ela tinha braços lindos também. Finos, frágeis… Vejo muitas mulheres que não cuidam dos braços. Muitas meninas, inclusive magrinhas, ficam com braços que parecem uma peça de provolone. Faça-me o favor!
As pernas eram bonitas e torneadas, sem parecerem tão fortes. O modelo de beleza de hoje inclui pernas incrivelmente musculosas. Não sou muito fã! Sei lá, me sinto mal por ser desencanado de malhação extrema, ou simplesmente me sinto comendo um jogador de futebol.
Os pés eram pequenos e compactos. Eu nem sou um desses fissurados em pé, mas os dela combinavam bem com a delicadeza do resto do corpo.
Agora vamos ao que interessa. Que bunda, Que bunda! Não era exagerada também. Era uma bunda, A bunda! Ali havia uma segunda série daquela relvinha que enfeitava a barriga. Acho muito curioso esse povo que se acha chique e fala que dorme em travesseiros de pena de ganso, de pena de cisne real, pena de albatroz transgênico. Eu queria um travesseiro de bunda-com-penugem. Ia dormir gostoso!
Falta uma parte a ser descrita, mas é impossível descrevê-la sem ser grosso, tarado, usar de palavras de baixíssimo calão, enfim… Mas, bem, assim, tipo, era como, assim, como posso dizer?, FODA!
E toda essa descrição foi pra explicar o que se dá quando a gente fica sozinho por muito tempo. Você começa a apelar. Eu me perguntava por que nunca mais nos encontramos, por que aquilo não virou namoro, casamento, família, briga, divórcio, reconciliação. E foi uma noite só. Um resto de tarde e uma noite, e fim. Por onde andaria aquela mulher? Quem estaria com livre acesso àquilo tudo? Será que ela sabe de mim?

- Sabia que agora tenho uma banda? Chama-se Pedra Letícia…Le-tí-cia! Pois é, to viajando bastante, mudei pra São Paulo, gosto da minha vida lá, mas acho muito frio. E você o que tem feito? Virou professora, astróloga, representante dos produtos Jequití? Poxa, faz tanto tempo né? Você não mudou nada, seu rosto, seu, hmm, corpo! E aí, tá namorando, casou, teve filhos, amamentou? Uma loucura essa vida né? Depois de tanto tempo a gente se encontrar assim de novo, renovando a carteira de motorista. Se eu tivesse tomado aquela primeira vez como lição teria me arrumado melhor pra vir ao Detran, hein? Hehe! Pois é virei comediante também, to fazendo stand up comedy, desculpa a brincadeira aí. Mas engraçado como a vida é né? Imagina que namorei, quase casei, morei junto até, mas não deu certo, acho que ela se cansou das minhas piadas. Hehe. Desculpa de novo! Mas e você? Ainda freqüenta o Country Clube? Ainda tem o biquíni branco? Brincadeirinha, nem me lembro dele na verdade. Mas me conta aí da sua vida…

- Fabiano, por que você nunca me ligou? Qual o POBREMA?

Acabei de lembrar o porquê!

E tem o Brasil. Meu Brasil brasileiro. Impávido colosso. Já perceberam como a Copa nos deixa patriotas? Fodam-se o Congresso, as roubalheiras, a eleição, o “Lata-Velha” que eles estão fazendo com a cara da Dilma, foda-se tudo! Eu quero vestir verde e amarelo. Quero por bandeira no capô do carro. Quero reunir todo mundo pra assistirmos juntos e…OPA! TODO MUNDO NÃO!! Pois é, tenho esse defeito. Não consigo assistir ao jogo do Brasil com muita gente por perto. Eu já fico nervoso normalmente, mas duas coisas me tiram do sério. Quando entra o Josué, ou quando uma tia faz um comentário imbecil. Aí é que tá! Eu assisti 4 anos de futebol medíocre. Madureira x Friburguense, XV de Jaú x XV de Piracicaba, Vila Nova x Itumbiara. Eu ganhei o direito pleno e inalienável de assistir da melhor forma a Copa do Mundo. Tira a tia de perto de mim! Eu quero a melhor poltrona, com mesinha do lado. Coca gelada e pipoca individuais. É meu direito poxa! Adquirido ao longo de 4 anos. O que ela fez durante esse período? Assistiu 6 novelas? Pois ela que exija o mesmo no último capítulo. Eu não vou estar ali mesmo! Mas esse momento é mais meu do que dela. Porque não é o momento só do Brasil. É o momento daqueles que jogaram no campão de terra, que tiveram que comprar outra chuteira porque a antiga abriu a biqueira. Daqueles que foram ao estádio assistir a um zero a zero sofrível, explicando ao filho ou ao irmão mais novo, que o time é bom, não é pra deixar de torcer pra ele e torcer pro rival, foi só um dia ruim. Daqueles que deixaram a mulher assistindo novela e foram pra portaria do prédio, porque o Rivanildo tem um radinho AM que dá pra escutar o jogo. É isso mesmo, quem não só “escutou” um jogo durante esses 4 anos, não tem direito à poltrona na frente não! Escutar jogo é uma mágica que só nós, os apaixonados por futebol, sabemos explicar. A bola tá no meio de campo, mas o narrador imprime uma emoção que nos faz crer fervorosamente que estamos na pequena área adversária. É Lúdico!

Amigo, amiga! Não excluo as mulheres, porque muitas são apaixonadas e entendem bastante desse esporte bretão (sempre quis usar “esporte bretão” num texto. Estou emocionado. Pausa. Retomando). Mas se você tem uma tia, ou uma irmã tonta, ou um primo que acha que futebol bom é o do Xbox, aqui vai uma dica. Selecionei algumas perguntas que você pode utilizar antes da partida de estréia do Brasil, afim de definir o posicionamento poltronal e sofazal da sua sala. É como uma hierarquia futebolística. Sofá e poltrona só serão direitos de quem acertar todas as perguntas. Camisa 10, com louvor!

1. Quem é Josué?
a) o irmão mais novo do Zezé (mas é a cara, olha lá!)
b)  é o próprio Jeovah
c) Deve ser o filho de algum dirigente. Pequenininho ele né!
d) Alguém pra quem o Dunga deve uma grana, só pode!

2. Um jogo está sendo transmitido na sua TV. Você vê na tela: FLA x CAM . Com quem o Flamengo está jogando?
a) Atlético Mineiro
b) Camarões
c) Cambota, você agora tem um time só seu? tá estrela hein?
d) Como você sabia que era o Flamengo?????

3. O senhor de preto, no meio dos outros é:
a) O juiz
b) um jogador de luto
c) o Tommy Lee Jones ou o Will Smith, que em breve usarão um flash vermelho pra apagar nossas mentes.
d) pretinho básico meio demodé esse né!

4. Quem é o jogador com a camisa diferente e que pode pegar a bola com as mãos?
a) Serginho, o líbero do Bernardinho
b) o dono da bola
c)  É esse o tal do Josué?
d) Ah, essa eu sei. É o Júlio César, que é casado com a Susana Werner, que namorou o Ronaldo, que foi casado com a Cicarelli,  que namorou o Mansur, aquele gato, que também namorou a Gisele…

e por fim, faça uma pergunta discursiva que definirá quem vai fazer a pipoca, pegar as cervejas e os refrigerantes e limpar os cinzeiros durante o jogo:

5. EXPLIQUE A REGRA DO IMPEDIMENTO…

p.s. toda família é igual. Brasil ganhava de Portugal por 6×2. Belíssima apresentação da seleção. Assistíamos ao jogo em casa, família reunida. Todos fazendo comentários pertinentes. Minha mãe falando dos contra-ataques fulminantes do Brasil, meu cunhado falando da habilidade do Kaká, meu irmão e meu pai discutindo a força dos volantes. Eis que surge minha irmã com o comentário típico de quem vai perder a poltrona: “Mas esse Cristiano Ronaldo é bonito, hein?”